AMOR MATERNAL

El día en el que pasé de ser yo a ser nosotras fue el día en el que empecé a notar los movimientos de Daniela dentro de mi barriga. Esto ocurrió a los cuatro meses y medio de embarazo aproximadamente. Tenía tantas ganas de sentirla que rápidamente reconocí aquello que me habían contado otras madres, y que había leído por ahí, con descripciones algo confusas que me hacían pensar que no sabría reconocerlo, pero por el contrario en cuanto empecé a notar sus movimientos, como digo, supe que era ella sin dudarlo. Desde ese día mi yo cambió.  Era como si me mirara constantemente hacia dentro y como si lo mas importante de mi ser se concentrara en aquella barriga mía, que albergaba a ese pequeño corazoncito.  A medida que iba avanzando el embarazo, este sentimiento se  hacia mas fuerte y también aumentaban las ganas de  ver a la criaturita que llevaba dentro, hasta el punto de desear con todas mis fuerzas ponerme de parto para que llegara ese momento tan ansiado.

 El día que Daniela nació afloraron, por fin, un montón de sentimientos acumulados, y por desgracia, lo que mas gravado quedó en mi cabeza fue cuando me dijeron que ya había salido, sí, sí, me lo tuvieron que decir porque, como ya he contado en anteriores entradas, en el Hospital USP San Carlos de Murcia me pusieron tanta anestesia Epidural que no pude sentir cuando ella llagaba al mundo, así es que en el instante en el Gonzalo me dijo que ya había salido deseé con todas mis fuerzas poder verla y tocarla, pero también me privaron de ese momento tan especial para toda madre. Entonces mi sentimiento fue de abandono y soledad, ni si quiera mi marido consiguió consolarme. Yo no podía evitar ver a través de los ojos de mi pequeño bebé, y lloré amargamente suplicando que me la dieran, cosa que no hicieron hasta pasada media hora. A partir de ahí me quedó claro que mi hija ya no formaba parte de mi propio cuerpo, fui consciente de nuestra separación física, pero seguíamos estando unidas emocionalmente. Esa unión fue muy fuerte durante los primeros meses de vida de Daniela, si la separaba de mi aunque fuera para dejarla en una cunita era como sentir el frío y el abandono que ella sentía, como si fuera mio, y por eso decidí que dormiría conmigo.  Luego he leído que ellos, los bebés, no son conscientes de que son ellos mismos quizás hasta los 4-6 meses (no estoy muy segura), y creen que son parte de la madre (…) y la verdad es que yo también lo sentía así.

 Ahora mi hija tiene 17 meses y la sigo sintiendo como una prolongación de mi misma, ella crecerá y algún día será mayor e independiente, y cuando llegue ese día no podré evitar pensar que sigue siendo parte de mí aunque ella no me necesite ya. Esto para mi en AMOR INCONDICIONAL, amor por encima de mi propia persona, amor que no es comparable con el que se le tiene a la pareja, al hermano/a, e incluso a la propia madre, y es curioso, porque sé que ella me querrá mucho a mi, pero nada comparado con lo que yo la quiero y la querré por siempre, y aun sabiéndolo sé que daría mi vida por ella sin pensármelo…