Llevamos mas de dos meses afrontando esta nueva etapa, y siento que ni yo misma me aclaro… ¿Cómo pretendo que lo hagas tú, hija mía? Sé que estas últimas semanas también has tenido un nudo constante en el estómago y no sé cómo afrontar esto. A cada momento en mi cabeza se libra la misma batalla: Debes ir al colegio o no, y por mas vueltas que le doy al asunto no encuentro la respuesta.
Tú me dices que no quieres ir, que siempre quieres estar conmigo, y siento que no estoy haciendo las cosas bien. Mas tarde veo que últimamente sales mas feliz de clase y pienso que quizá es verdad que la adaptación, es cuestión de tiempo, pero si te soy sincera eso también me asusta, porque en realidad, es probable, que todavía yo tampoco esté preparada para separarme de ti.
Me siento entre la espada y la pared, tanto si me apoyo en una postura, como en la otra, sin estar convencida realmente de ninguna. Es una locura, lo sé, no te culpo de tener una madre desastrosa, una madre que no lo tiene claro y que a veces, aunque te suene extraño, le gustaría escuchar menos a los demás y mas a sí misma, y por supuesto a ti…
Desde que empezó el cole te noto mas nerviosa, a veces mas cariñosa y otras mas irritable, y me dicen que es lo normal. Por las noches te noto intranquila, a mi lado no paras de moverte, e incluso la otra noche te oí llorar en sueños. Intenté consolarte, pero en tu sueño yo sé que estaba muy lejos de ti, que seguramente ni estaba, que llorabas porque te encontrabas sola, quizá en el cole, y que tú querías estar conmigo.
Desde mi montaña rusa personal, te confieso que en lo mas profundo de mi, deseo que no vayas a la escuela. Estoy convencida de que realmente no te hace falta ir, ni a ti, ni a ningún niño/a de tu edad, y me da mucha rabia no tener el valor suficiente para dar el paso y no llevarte mas, por ahora. Y otras veces me siento fatal, porque si rebusco bien, también hay alguna razón por la que quiero que vayas… Me gustaría que me perdonaras por lo que te voy a decir, pero pienso que quizá, en este punto de nuestras vidas, tal vez también necesitemos separarnos un poco... Desde que naciste hemos estado mucho tiempo juntas, y ahora parece que se hace necesaria la separación. Siento que el rato que estamos separadas hace mas fuerte, si cabe, nuestro vínculo, o quizá es una escusa que mi subconsciente se ha inventado…
…No lo sé con certeza, pero lo que sí sé es que te amo con locura, y que no dudaría un instante en dar mi vida por ti si te hiciera falta, que para mi sigues siendo mi bebé y no puedo evitar mirarte y quedarme embelesada con tu delicadeza y tu hermosura, tu energía e imaginación inagotable, tu inocencia, tu fragilidad… tu olor… tú en esencia…
Creo que siempre serás mi pequeña y tengo celos de la vida, porque llegará un momento en nuestras vidas en el que nos separaremos y a veces no sabré ni lo que estarás haciendo, y lloro de pensarlo… pero tan prono vida mía… se me hace insoportable… Por todo esto cielo mío, ya no sé si es que soy una egoísta o realmente es mejor que no nos separemos aun, así que solo espero que tú misma me saques de dudas, dejando en tus pequeñas manos lo que nos deparará el futuro…